Eu aprendi mexer nessa máquina com 47 anos e como já contei aqui, porque caí de para-quedas num programa sobre computadores. Entrei com mais de 400 professores. Amei mandar e-mails e recebê-los.
Uma vez nossa coordenadora Kika mandou um e-mail para todos. Eu respondi falando mal de um carma que eu tenho para todos, pensando que fosse só para ela. Aí, ela mandou um e-mail individual e contando o que eu havia feito.
Uma vez, metida como sou, quis dar uma opinião negativa para uma emissora a respeito de um programa chinfrim. Aí eu me achando, assinei meus dois nomes do meio Regina Martins e nem me passou pela cabeça que tinha Márcia Morales no e-mail. Aí recebi a resposta:
- Obrigada Márcia Morales pela opinião.
Agora tenho uma amiga principiante que responde TODOS os encaminhados colocando seu "parecer" sobre eles.
Uma amiga nossa do Enlaces mandou um e-mail para umas das nossas coordenadoras e recebeu uma resposta seca assim:
-CUIDADO VOCÊ ESTÁ COM VÍRUS.
-EUUUUUUUUU, como você sabe, o médico não me falou nada!
Um rapaz que nunca tinha mexido com internet, arrumou um emprego numa loja e abriram um e-mail para ele. Chegou um e-mail que era para todos os funcionários. Se tratando de um gay, ele respondeu a todos, numa alegria só.
-GENTEM, agora tenho e-mail, ninguém mais segura essa bicha louca, vou arrasar.
O e-mail só chegou para o dono da loja em outro país e ele foi mandado embora daí a três dias.
A gente sofre muito até aprender e nunca aprende tudo!
quarta-feira, 29 de julho de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Causo de pescador
Morei em quatro cidades diferentes, então pra não me comprometer, não interessa de onde são esses pescadores.kkk
Um grupo de amigos comprou um rancho na beira de um rio pra pescarem e curtir o final de semana. Eram cinco homens distintíssimos da cidade e todos casados e pais de família.
Iam todo final de semana e traziam peixes. Só que uma vez se confundiram e compraram peixe de água salgada e eles diziam que pescavam em rio.
Pescar era a última coisa que eles faziam. Passavam numa zona de meretrício e cada um levava uma companheira.
No rancho tinha um zelador que morava e cuidava de tudo, então via que cada semana eles estavam com mulheres diferentes. Aqueles mulherão, e o zelador era muito falante.
Num final de semana as mulheres legítimas quiseram ir junto para o rancho. Eles não gostaram muito, mas no final, elas ganharam e lá foram para o rancho.
Chegando lá, o zelador falante, perguntou.
-QUE RAIO DE ZONA VCS PASSARAM DESSA VEZ PRA TRAZER UNS TRIBUFU DESSES?
KKK
Um grupo de amigos comprou um rancho na beira de um rio pra pescarem e curtir o final de semana. Eram cinco homens distintíssimos da cidade e todos casados e pais de família.
Iam todo final de semana e traziam peixes. Só que uma vez se confundiram e compraram peixe de água salgada e eles diziam que pescavam em rio.
Pescar era a última coisa que eles faziam. Passavam numa zona de meretrício e cada um levava uma companheira.
No rancho tinha um zelador que morava e cuidava de tudo, então via que cada semana eles estavam com mulheres diferentes. Aqueles mulherão, e o zelador era muito falante.
Num final de semana as mulheres legítimas quiseram ir junto para o rancho. Eles não gostaram muito, mas no final, elas ganharam e lá foram para o rancho.
Chegando lá, o zelador falante, perguntou.
-QUE RAIO DE ZONA VCS PASSARAM DESSA VEZ PRA TRAZER UNS TRIBUFU DESSES?
KKK
terça-feira, 21 de julho de 2009
Insônia, pra que te quero
Hoje minha prima Solange, escreveu no orkut que tinha lido meu blog, porque estava com insônia e já eram mais das 3h da manhã.
Solange, é por isso que estou aqui.
Quando fiz meu blog, pensei: quem irá lê-lo? Aí descubro que os que sofrem de insônia, os aposentados, os blogueiros de todo o mundo dão uma olhadinha nele. No contador de visitas tenho mapas e bandeirinhas que vejo diariamente quem "xeretou" e de onde vieram meus visitantes.
Eu estava em Prudente e vi no meu blog o recado de uma jornalista de Santa Catarina, que me encontrou no Google por causa do meu texto "Me joga no google, me chama de pesquisa e vê se não era eu que vc procurava". Ela fez uma entrevista on line comigo.
Essa ferramenta é mesmo mundial.
Agradeço a quem tem insônia e vem até aqui pra recuperar o sono ou perdê-lo de vez. Obrigada Solange.
Agora Deus que me desculpe, mas com esse descobrimento através da So, gostaria que o mundo tivesse insônia e viesse ler meu blog.
Uma amiga minha dorme só até as 3h da manhã, aí acorda, coloca a mesa do café e toma seu café da manhã. Depois vê que está fazendo papel de tonta e volta pra cama.
Tenho outra amiga que tem no criado mudo um livro muiiiiiiiiiito chato, então nos dias de insônia começa a ler e já "garra" no sono.
Eu "garro um ódio" quando tenho insônia.
Mas caros amigos "insônicos", façam como a Solange e bola pra frente, porque se não tivermos insônia, nunca saberemos como a noite é longa. Sempre achamos que a noite é curta e o dia é longo, e somente com ela descobrimos o contrário. Então vamos dar as boas vindas a Insônia , ler o blog da Márcia Morales e uma boa noite a todos.
Durmam bem.
Solange, é por isso que estou aqui.
Quando fiz meu blog, pensei: quem irá lê-lo? Aí descubro que os que sofrem de insônia, os aposentados, os blogueiros de todo o mundo dão uma olhadinha nele. No contador de visitas tenho mapas e bandeirinhas que vejo diariamente quem "xeretou" e de onde vieram meus visitantes.
Eu estava em Prudente e vi no meu blog o recado de uma jornalista de Santa Catarina, que me encontrou no Google por causa do meu texto "Me joga no google, me chama de pesquisa e vê se não era eu que vc procurava". Ela fez uma entrevista on line comigo.
Essa ferramenta é mesmo mundial.
Agradeço a quem tem insônia e vem até aqui pra recuperar o sono ou perdê-lo de vez. Obrigada Solange.
Agora Deus que me desculpe, mas com esse descobrimento através da So, gostaria que o mundo tivesse insônia e viesse ler meu blog.
Uma amiga minha dorme só até as 3h da manhã, aí acorda, coloca a mesa do café e toma seu café da manhã. Depois vê que está fazendo papel de tonta e volta pra cama.
Tenho outra amiga que tem no criado mudo um livro muiiiiiiiiiito chato, então nos dias de insônia começa a ler e já "garra" no sono.
Eu "garro um ódio" quando tenho insônia.
Mas caros amigos "insônicos", façam como a Solange e bola pra frente, porque se não tivermos insônia, nunca saberemos como a noite é longa. Sempre achamos que a noite é curta e o dia é longo, e somente com ela descobrimos o contrário. Então vamos dar as boas vindas a Insônia , ler o blog da Márcia Morales e uma boa noite a todos.
Durmam bem.
quinta-feira, 16 de julho de 2009
E lá vem causo
Fiz o horário da minha escola por mais de 20 anos. Tudo de estranho que vc possa pensar, acontecia durante a sua preparação.
Por período o professor pode administrar 25 aulas. É muito trabalhoso porque são quase 500 aulas sem poder "bater" nenhuma. Um professor não pode estar ao mesmo tempo em duas classes.
Acreditam que tinham professores que pegavam 25 aulas e queria entrar na segunda aula todos os dias? Tinham os adventistas que nunca poderiam ter aulas depois que o Sol se põe na sexta feira e eles sabem direitinho o horário certo que o Sol se põe. Tem aqueles que já reclamam antes que vc termine o horário e já vai xingando, isto é, me xingando. Tem diretor que te passa as coordenadas que vc precisa, mas ele as muda e não te participa, então quando o PUTA TRABALHO ESTÁ PRONTO, lá vem ele pedindo desculpa e vc tem que refazer ele todinho de novo.
Um ano apareceu uma professora que enchia o s., ia olhar meu horário e TODO dia reclamava e eu dizia NÃO ESTÁ PRONTO. Um dia eu já de saco cheio, falei, vou te explicar como eu faço o horário. E disse:
-Primeiro eu elucubro com bastante temperança, aí sim eu faço um horário conciso e não perfunctório. Entendeu?
Ela disse que sim e nunca mais me encheu. Aí nos anos seguintes, os "velhos" professores, diziam para os novatos, cuidado pra falar com a Márcia sobre horário, porque ela tem uma frase pronta que ninguém entende o que ela quer dizer.
E assim eu me livrava dos chatos.
Por período o professor pode administrar 25 aulas. É muito trabalhoso porque são quase 500 aulas sem poder "bater" nenhuma. Um professor não pode estar ao mesmo tempo em duas classes.
Acreditam que tinham professores que pegavam 25 aulas e queria entrar na segunda aula todos os dias? Tinham os adventistas que nunca poderiam ter aulas depois que o Sol se põe na sexta feira e eles sabem direitinho o horário certo que o Sol se põe. Tem aqueles que já reclamam antes que vc termine o horário e já vai xingando, isto é, me xingando. Tem diretor que te passa as coordenadas que vc precisa, mas ele as muda e não te participa, então quando o PUTA TRABALHO ESTÁ PRONTO, lá vem ele pedindo desculpa e vc tem que refazer ele todinho de novo.
Um ano apareceu uma professora que enchia o s., ia olhar meu horário e TODO dia reclamava e eu dizia NÃO ESTÁ PRONTO. Um dia eu já de saco cheio, falei, vou te explicar como eu faço o horário. E disse:
-Primeiro eu elucubro com bastante temperança, aí sim eu faço um horário conciso e não perfunctório. Entendeu?
Ela disse que sim e nunca mais me encheu. Aí nos anos seguintes, os "velhos" professores, diziam para os novatos, cuidado pra falar com a Márcia sobre horário, porque ela tem uma frase pronta que ninguém entende o que ela quer dizer.
E assim eu me livrava dos chatos.
sábado, 11 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Conversas profundas, eu e Kika
OBS: EU AINDA ACHO QUE MEU ÚNICO DEFEITO É ESSE.kkkkk
Ligo sempre pra Kika, mas de domingo não temos pressa, então já de manhã eu animo o domingo dela e ela o meu.
Domingo agora falamos sobre meu trauma com as malas, texto abaixo do causo.
Aí falei pra ela que tenho um problema e não conseguimos diagnosticar a "doença". Falamos em psicopatas, mas eu lembrei à ela que esse tipo de doença não tem amor à ninguém, e nós nos amamos e tb à várias pessoas. Aí pensamos em esquizofrenia, mas não temos mania de perseguição. Então tb não é essa doença, então concluímos que é sim, uma mania ou um toque.
É o seguinte:
Contei à ela que não posso ficar numa sala onde tem vitrôs pequenos, porque eu os conto direto na horizontal e na vertical. Aí esqueço quanto deu e torno a contá-los durante o tempo todo que fico na sala. Ela disse que faz a mesma coisa.
Aí, uma vez, contei isso para uma prima e ela disse que faz pior. Conta na rua os números das placas dos carros, faz a soma mentalmente, tira 9 fora e conta nos dedos a letra que dá no alfabeto. Depois fica pensando em nomes próprios dessa letra.
Aí, eu e Kika chegamos a difícil conclusão de que de médico e louco, todo mundo tem um pouco.
Por isso se vc tiver uma mania diferente, entre aqui e me conte, porque aí teremos mais coisas para nossa nova pesquisa.
Hj ela colocou um comentário no meu blog me incentivando a contar esse probleminha para vcs, espero que o Google não me ache.
O comentário da Kika foi:
"òia, que eu rio ainda com essa história da mala? num posso com isso. Qdo vc me contou quase enfartei de rir. Foi muito bacana ter aquele ataque. Pena que eu não tenha te visto nas esteiras da vida, eu acho que morreria na hora se percebesse esse teu "trauma". Mas ainda teremos chance.Agora, por favor, conta aquela outra mania da qual falamos, por favor. Isso tem de ficar registrado. E tb conta do fato de não sermos psicopatas - apesar de eu ainda duvidar que eu não seja - hahahahahaha... Ai, ai, ai, vc é médica tb, Mamy's. Só vc pra nos falar dessas coisas. Tem até título, se vc quiser, que sei dessa tua mania de títulos pra poder fazer o texto: de médico e de doido...Infelizmente (ou felizmente) tenho mais de doido, mesmo.T'amo muitão, bj bj:-)"
Nós duas somos mesmo pessoas que assumimos e o duro é quem não assume e "sume".
Domingo agora falamos sobre meu trauma com as malas, texto abaixo do causo.
Aí falei pra ela que tenho um problema e não conseguimos diagnosticar a "doença". Falamos em psicopatas, mas eu lembrei à ela que esse tipo de doença não tem amor à ninguém, e nós nos amamos e tb à várias pessoas. Aí pensamos em esquizofrenia, mas não temos mania de perseguição. Então tb não é essa doença, então concluímos que é sim, uma mania ou um toque.
É o seguinte:
Contei à ela que não posso ficar numa sala onde tem vitrôs pequenos, porque eu os conto direto na horizontal e na vertical. Aí esqueço quanto deu e torno a contá-los durante o tempo todo que fico na sala. Ela disse que faz a mesma coisa.
Aí, uma vez, contei isso para uma prima e ela disse que faz pior. Conta na rua os números das placas dos carros, faz a soma mentalmente, tira 9 fora e conta nos dedos a letra que dá no alfabeto. Depois fica pensando em nomes próprios dessa letra.
Aí, eu e Kika chegamos a difícil conclusão de que de médico e louco, todo mundo tem um pouco.
Por isso se vc tiver uma mania diferente, entre aqui e me conte, porque aí teremos mais coisas para nossa nova pesquisa.
Hj ela colocou um comentário no meu blog me incentivando a contar esse probleminha para vcs, espero que o Google não me ache.
O comentário da Kika foi:
"òia, que eu rio ainda com essa história da mala? num posso com isso. Qdo vc me contou quase enfartei de rir. Foi muito bacana ter aquele ataque. Pena que eu não tenha te visto nas esteiras da vida, eu acho que morreria na hora se percebesse esse teu "trauma". Mas ainda teremos chance.Agora, por favor, conta aquela outra mania da qual falamos, por favor. Isso tem de ficar registrado. E tb conta do fato de não sermos psicopatas - apesar de eu ainda duvidar que eu não seja - hahahahahaha... Ai, ai, ai, vc é médica tb, Mamy's. Só vc pra nos falar dessas coisas. Tem até título, se vc quiser, que sei dessa tua mania de títulos pra poder fazer o texto: de médico e de doido...Infelizmente (ou felizmente) tenho mais de doido, mesmo.T'amo muitão, bj bj:-)"
Nós duas somos mesmo pessoas que assumimos e o duro é quem não assume e "sume".
Causo de outro
Vocês sabem que eu adoro "causo". Ontem assistindo ao Jô, ri tanto que perdi o sono.
Um convidado, que não guardei o nome, contou o seguinte causo:
" Um casal de caboclo tiveram um filho e colocaram o nome de Joãozinho.
Aí os dois decidiram que para padrinho do garoto, deveriam convidar John Kennedy e conseguiram não sei que jeito, escrever para a embaixada convidando-o para padrinho.
O espantoso é que receberam a resposta e que dizia:
_ O senhor presidente ficou muito honrado com o convite, mas infelizmente por causa dos compromissos e da agenda lotada, não poderá ir pessoalmente para batizá-lo.
O casal ACREDITOU e ficou claro na cabeça deles que o padrinho era John Kennedy.
Um belo dia o caboclo estava carpindo e tinha colocado um radinho numa árvore para escutar notícias e músicas. Aí eis que escuta a notícia:
- Presidente John Kennedy foi assassinado.
O caboclo colocou as mãos na cabeça e falou:
- Mataram o cumpadre!
Correu pra casa e contou para a esposa, dizendo:
- Muié, aconteceu uma tragédia na NOSSA família, mataram o nosso cumpadre.
A mulher largou os pratos na pia,enxugou as mãos no avental, as colocou na cabeça e falou:
- Meu Deus, como estará a cumadre Jaqueline?"
Por isso que eu digo que nessa vida só é importante aquilo que acreditamos realmente e com fé.
Aí está a prova disso.
Um convidado, que não guardei o nome, contou o seguinte causo:
" Um casal de caboclo tiveram um filho e colocaram o nome de Joãozinho.
Aí os dois decidiram que para padrinho do garoto, deveriam convidar John Kennedy e conseguiram não sei que jeito, escrever para a embaixada convidando-o para padrinho.
O espantoso é que receberam a resposta e que dizia:
_ O senhor presidente ficou muito honrado com o convite, mas infelizmente por causa dos compromissos e da agenda lotada, não poderá ir pessoalmente para batizá-lo.
O casal ACREDITOU e ficou claro na cabeça deles que o padrinho era John Kennedy.
Um belo dia o caboclo estava carpindo e tinha colocado um radinho numa árvore para escutar notícias e músicas. Aí eis que escuta a notícia:
- Presidente John Kennedy foi assassinado.
O caboclo colocou as mãos na cabeça e falou:
- Mataram o cumpadre!
Correu pra casa e contou para a esposa, dizendo:
- Muié, aconteceu uma tragédia na NOSSA família, mataram o nosso cumpadre.
A mulher largou os pratos na pia,enxugou as mãos no avental, as colocou na cabeça e falou:
- Meu Deus, como estará a cumadre Jaqueline?"
Por isso que eu digo que nessa vida só é importante aquilo que acreditamos realmente e com fé.
Aí está a prova disso.
domingo, 5 de julho de 2009
Penso, logo, existo
Dizem que de médico e de louco todo mundo tem um pouco.
Eu não tenho medo de andar de avião, mas morro de medo de perder a mala. Começo a pensar nela já uns dois dias antes. Na hora de entregá-la para o avião me despeço dela com uma tristeza profunda com medo de nunca mais vê-la.
Na sala de espera sempre procuro por ela. Quando subo no avião eis-me que vem ela na cabeça e pergunto: POR ONDE ANDARÁS MINHA LINDA? E assim vou elucubrando o que tem nela e não me preocupo nenhum pouco com a avião lá nas alturas. Olho direto pela janela, pra ver se ela não cai do avião. Ai minha liiiiiiinda!
Depois, como sou pequena, penso se na hora do nosso encontro, ao pegá-la finalmente, não cairei na esteira e começaria a rodar junto à ela. Na mesma hora sentirei alívio, pois estarei com ela e percorrendo labirintos desconhecidos pelo homem, mas conhecidos pelas malas. Acho que o dia que acontecer de fato isso, cairei na minha insignificância perante ela e acordarei do pesadelo mala X viagem.
A tortura continua porque a minha sempre é e será a última a aparecer. Com laço vermelho que coloco nela, e procuro estar tb de vermelho que é para nos reconhecermos assim que nos virmos.
Oh! Quanta alegria, quando a vejo, consigo pegá-la e aí acabaram-se todas as minhas preocupações.
Penso, logo, existo, mas que pensamentos mais FDP.
Penso: se o avião cair levará segundos, não dando tempo para preocupações, e não saberão novidades nenhuma sobre mim, mas a mala... demorará anos para se desintegrar e quando a descobrirem saberão das minhas particularidades, privacidades e quem sabe o meu tesouro.
A vida é composta por valores adquiridos ou perdidos!
Cê tá louco? Perder minha mala!
ELA É MINHA.Ninguém tasca.
Quando fui expor meu projeto no Ceará eu o levei como mala de mão, e de mão mesmo, não larguei, porque se caísse no mar, saberiam que eu iria expô-lo no congresso, então estava com minha identidade garantida. ESSA É A MARCIA MORALES E O PROJETO DELA ERA "HORMÔNIOS SEXUAIS". Assim me dava segurança de que não seria só um corpo no mar, mas sim um projeto onde diria o quê e porquê eu estava naquele dia no avião.
Então penso, logo existo, e se existo é porque penso e o principal é que eu CONTO.
Pronto, contei.
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Quero ficar velha, mas não antiga
Quando expus no Ceará sobre "hormônios sexuais" falei a respeito da dopamina e serotonina. Expliquei que nascemos mais com serotonina (alegria) e com menos dopamina ( mau humor) e com a idade elas podem ir se igualando ou até ganhar a dopamina.
Cruz credo! Os "dopamilóides" são aqueles que nunca sorriem, acham a vida triste, não gostam de piadas, reclamam de tudo, não tem humor e falar a verdade são de encher o saco. Fujo de gente assim e até de mim mesma, se acordo algum dia com dopamina em alta.
Com a idade precisamos buscar objetivos, porque o dia a dia é massacrante e estressante. Aposentadoria para mim é uma coisa muito boa e merecida, mas aí vc pensa o que fazer por dia. Acho que é aí que bitolamos, não achamos o que bater papo, porque as novidades ficam restritas a seu mundinho que ficou menor.
É aí que eu digo que quero ficar velha e não antiga.
Se nos deixarmos abater daremos liberdade a dopamina e acabamos com a serotonina. Então vamo que vamo...
Aceitar é mesmo um bom termo para tudo. Se eu aceito, logo, vivo melhor comigo mesma e principalmente com os que são obrigados a conviver com a gente.
Li um livro "A inteligência hormonal da mulher" - Dr. Eliezer Berenstein, onde descobri um hormônio que não conhecia, a "ocitocina", onde descobri o porquê nunca um aluno discutiu comigo. Eu o tocava,pegando na sua mão, aí no livro eu entendi que toda vez que nos tocamos, ou abraçamos, exalamos a ocitocina que é um hormônio calmante.
Então vamos nos tocando, abraçando, enfim, termos mais afetividade que é pra não disparar a dopamina, ficarmos alegrinhos e deixarmos todos calminhos também.
No livro ele diz que "a melhor maneira é a consciência da ação desses hormônios para poder influênciá-los" e haja influência porque só na mulher tem 26 hormônios que muda humor e outras cositas mais.
Por isso sou louca para ver uma mulher na presidência com TPM, garanto que mandaria Sarney embora na hora, além de bater a porta com bastante violência na cara de todos e depois lá sózinha, choraria bastante, mas no dia seguinte já colocaria cada macaco no seu galho e não adiaria conversa para outro dia. Era ali mesmo e na hora!
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